La educación sexual es un proceso que dura toda la vida. En función de la etapa de desarrollo existen distintos grados de interés. La educación sexual en la familia no se limita a explicar la reproducción. Debe mostrar cómo adquirir información, formar actitudes y valores sobre la identidad, las relaciones, la intimidad. Incluye el desarrollo sexual, la salud reproductiva, las relaciones interpersonales, el afecto, la intimidad, la imagen corporal y el género. La educación sexual concierne a las dimensiones biológicas, psicológicas y socio-culturales.
Cuando padres y madres quieren hablar con sus hijos e hijas sobre el sexo y la sexualidad, en la mayoría de las ocasiones surge la angustia sobre qué decir y cómo decirlo. La inseguridad está presente desde el comienzo. No se sabe cómo ni cuándo tocar el tema, y se evidencian dudas sobre los propios conocimientos y la veracidad de los mismos, sobre cuánta información ofrecer, qué datos son necesarios o cuáles innecesarios. A esto se suma la percepción de que nuestras criaturas no se hacen nunca suficientemente mayores, con lo que es difícil saber a qué edad hay que hablar de sexo.
Es bueno partir admitiendo que las principales causas del miedo y la resistencia a hablar de sexo con los hijos e hijas son los temores personales. El padre y la madre se encuentran en una situación en la que perciben la propia desinformación, dudan incluso sobre qué es en realidad la educación sexual y para qué sirve, se enfrentan a ideas erróneas e incluso falsas, y a la influencia de los medios de comunicación, que conduce muchas veces a tener una imagen distorsionada de la relación paterno/materno filial. Además, transmitir información sobre el sexo es exponer el sistema de valores. Por eso es tan importante conocerse previamente y, si es necesario, realizar un ejercicio de autoformación.
Informar, educar y orientar
Varios estudios demuestran que escolares y jóvenes que tienen confianza con sus padres y madres a la hora de hablar sobre sexo la obtienen porque confían en la comunicación en general. Ésta se ha adquirido porque se ha hablado de forma abierta de todos los temas que han surgido y porque se ha escuchado a lo largo del tiempo los puntos de vista de los diferentes miembros de la familia. En ocasiones se habrá dejado para más adelante una profundización de un tema, pero nunca se ha negado su existencia. Esta buena comunicación se ha demostrado como la herramienta más eficaz para evitar comportamientos de riesgo en relación con el sexo, incluso los datos demuestran que la iniciación es más tardía y desde una perspectiva más segura y libre.
Admitir la incomodidad si la hubiera
Mientras más información tengan los padres y madres sobre la sexualidad, con más confianza hablarán con sus hijos e hijas. Si los padres y madres se sienten inseguros por su falta de conocimientos, pueden acudir a un libro. Tampoco está de más consultar con un profesional de la salud o de la educación que consideren preparado, o solicitar consejo a alguien a quien se confiera autoridad. Si los padres y madres sienten incomodidad ante la perspectiva de abordar este asunto, lo más adecuado es decirlo y admitirlo, por ejemplo, de la siguiente forma. "No me siento muy cómoda/o cuando surge el tema del sexo porque nunca lo he hablado en mi familia. Pero yo quiero que hablemos sobre cualquier tema -incluyendo el sexo-. Así que, por favor, si tienes alguna duda, pregunta. Y si yo no conozco la respuesta, te prometo que voy a investigar".
Al niño o la niña, no sólo hay que explicarles la etapa que están viviendo, también hay que anticiparse al futuro inmediato y anunciarles los cambios
¿Cuándo hay que hablar?
De sexo hay que hablar con los hijos e hijas desde una edad temprana, porque no se pueden improvisar vínculos de comunicación cuando se considere oportuno y pertinente. Si así se hace se corre el riesgo de llegar tarde a entablar una relación que permita exponer puntos de vista de toda la realidad, o de parte de esa realidad, y se conviertan en tabú algunos temas, entre los que los relativos al sexo son quizá los más sensibles. Además, la enseñanza de conceptos sobre sexo requiere de un flujo de información suave y continuo que otorgue un cierto grado de anticipación. Por ejemplo, cuando se enseñen las partes del cuerpo, algo muy común cuando se aprende a hablar y cuando se comienza a señalar las cosas de las que se conoce la palabra, no hay que olvidar el pene ni la vagina.
Tomar la iniciativa
Es pertinente que la familia tome la iniciativa. Si no ha formulado pregunta alguna sobre la sexualidad, hay que aprovechar cualquier oportunidad que surja. No se trata de mantener una conversación artificial, pero sí de estar atento a la necesidad de sacar a colación el tema, porque aunque no sea a través de su familia, el niño o la niña van a estar en contacto con la sexualidad, y conviene no negarlo. Por ejemplo, ante el comentario de que la madre de uno de sus compañeros de escuela está embarazada, se pueden hacer preguntas como las siguientes: "¿Te fijaste en que la barriguita de la mamá de David crece cada vez más? Lo que sucede es que ella va a tener un bebé y el bebé está dentro de su vientre. ¿Tú sabes cómo llegó ahí?". A partir de ahí, el niño o la niña puede comenzar a preguntar y a exponer comentarios que sin duda habrá oído. Luego sólo queda permitir que la conversación siga su curso, e incluso procurar que no decaiga el interés y, gracias a que se han pensado con anterioridad los mensajes que se quieren transmitir, aprovechar para hacerlo.
Explicar la verdad sobre "la cigüeña"
Si bien a nuestros hijos e hijas se les ha de explicar las circunstancias biológicas relacionadas con el sexo, también deben comprender que las relaciones sexuales implican cariño, atención y responsabilidad. Al tiempo que se explica la cópula, es necesario comentar los aspectos emocionales de una relación sexual. De esta forma se dota de una herramienta emocional que ayudará a tomar decisiones y resistir la presión de entender el sexo como algo oculto, frívolo o maligno. Cuando el niño o la niña se hayan familiarizado con el concepto de la relación sexual con penetración como un acto que procrea, y también como una demostración de amor, será el momento de incluir mensajes relacionados con las responsabilidades y las consecuencias de la actividad sexual. Por ejemplo, las conversaciones con escolares de 11 y 12 años de edad deben incluir reflexiones sobre la libertad a la hora de elegir una pareja con la que vivir una relación sexual, la importancia de que esa relación sea consentida y de que se llegue a ella con alegría y con seguridad. También es el momento de hablar de embarazos no deseados y de la posibilidad de usar métodos anticonceptivos. Estas conversaciones se deben repetir a lo largo del tiempo. No nos podemos conformar con dar una sola lección teórica. El mensaje es complejo, la formación va cambiando conforme pasan los meses y la capacidad de entender lo que se transmite se amplía. Las dudas van surgiendo, y conforme surgen conviene solventarlas.
Al niño o la niña, no sólo hay que explicarles la etapa que están viviendo, también hay que anticiparse al futuro inmediato y anunciarles los cambios
Anticiparse a las etapas del desarrollo
Los niños y niñas pueden asustarse y confundirse con los cambios repentinos que experimentan sus cuerpos cuando llegan a la pubertad. Para poner fin a sus inquietudes, hay que explicar y conversar no sólo sobre la etapa de desarrollo en la que estén, sino sobre las siguientes. Entre los 8 a 10 años de edad tienen la madurez suficiente para comenzar a escuchar conversaciones sobre la menstruación, tal vez de forma más precisa en las niñas porque les interesará más debido a que ellas serán protagonistas de ese cambio. Igual sucede con los cambios que experimentarán sus cuerpos en el futuro, como el hecho de que al niño le saldrá barba, y a él le interesa saber por qué pasará eso.
Dar a conocer los propios valores
Tenemos la responsabilidad de dar a conocer nuestros propios valores sobre el sexo. Incluso si no los adoptan cuando crezcan, por lo menos los conocerán y les servirán de referencia a medida que luchan por establecer su propio sistema de comportamiento.
Hablar con los hijos e hijas del sexo opuesto
Algunos padres se sienten incómodos cuando hablan de sexo con sus hijas, e igual sucede a las madres con sus hijos. Aunque es comprensible, no puede servir de excusa para eludir la conversación.
Dialogar sin angustia
No hay que preocuparse si no se conocen todas las respuestas a las preguntas. Lo que se sabe es mucho menos importante que la manera en la que se responde. Sabrá que no hay temas de conversación prohibidos en su hogar.
Proporcionar información precisa y adecuada según la edad de los hijos e hijas
Los mensajes dirigidos a los hijos e hijas deben adecuarse a la edad y a su personal desarrollo. Se tiene que tener en cuenta su grado de comprensión, su madurez intelectual y las inquietudes concretas que exprese, que son diferentes en cada cual. Para tener una idea de a qué edad hablar de los distintos temas podemos consultar los libros escolares, en ellos aparecerán los temas relacionados con la sexualidad, en caso de que no aparecer recordar que en muchos libros de 3º de Educación Secundaria Obligatoria ya aparece todo lo relacionado con la educación afectiva sexual, los métodos anticonceptivos, salud sexual, homosexualidad etc.
En resumen
- La educación sexual debe ser parte del proceso familiar, educativo y social de preparación para la vida.
- El ejemplo de nuestras actitudes tiene mucho más peso que nuestras palabras.
- En la medida de lo posible, no conviene contradecir lo que se dice en casa con lo que se afirma en el colegio. Los criterios han de ser comunes tanto en los contenidos como en el modo de darlos. Y si no lo son, hay que explicarles que algunas personas piensan de una forma y otras tienen una opinión distinta.
- Los padres, madres y personas educadoras han de adquirir suficiente conocimiento sobre la sexualidad para trasmitir ideas claras y precisas.
- Hemos de repasar nuestras actitudes y comportamientos sexuales, para evitar posibles conflictos entre lo que decimos y lo que hacemos.
- Nunca es demasiado tarde para aprender a disfrutar y a vivir la sexualidad. Muchas veces, la obligación de tener que educar sobre ella sirve para solventar dudas y ampliar conocimiento.
- Se requiere tiempo y paciencia para responder a las preguntas relativas al sexo.
- Hay que enseñar que toda conducta (sexual o no) que tenga que ver con los genitales ha de desarrollarse en la intimidad. No hay que impedir que la realicen, pero hemos de indicarles los lugares apropiados.
- Es importante que les enseñemos a conocer y apreciar su cuerpo y les ayudemos a satisfacer la curiosidad que les producen los cambios en su cuerpo y el de los demás.
- Si así se quiere, se pueden utilizar materiales de apoyo (películas, dibujos, láminas) o el propio cuerpo para explicar. No toda la información ha de ser verbal.
- Se debe adecuar la información al nivel madurativo del niño o niña, a su ritmo de aprendizaje y a las necesidades que se proyecten.
- Es beneficioso fomentar hábitos higiénicos, de autonomía y de responsabilidad en la vivencia de la sexualidad.
martes, 2 de junio de 2009
Cómo hablar de la sexualidad en familia.
Modelos sexuales
En nuestros días los conceptos relacionados con el sexo se hallan por todas partes, se habla de sexualidad (la mayoría de las veces de oídas), se usa el sexo como reclamo de venta, ya sean coches, alcohol o ropa, y los medios de comunicación subrayan de manera ostentosa aquello que puede tener un toque morboso o de escándalo sexual. Pero, en paralelo, hay muy poca cultura sexual. Para lograrla resulta muy útil reivindicar la educación sexual en los términos en que lo expuso la Organización Mundial para la Salud (OMS):
"La educación sexual debe abarcar mucho más que la información. Debe dar una idea de las actitudes, de las presiones, conciencia de las alternativas y sus consecuencias. Debe de aumentar el amor, el conocimiento propio, debe mejorar la toma de decisiones y la técnica de la comunicación". OMS, 1983
Según las palabras del filósofo Maurice Merleau Ponty formuladas en 1975 para referirse a la sexualidad, "hablar de sexualidad humana es hablar de la esencia misma del ser humano". Esta visión supone un punto de partida a la hora de conocer, estudiar y profundizar en la sexualidad humana en general y de la educación sexual en particular. Debemos tener presente que cuando nos referimos a la educación sexual se ha de tener una visión completa de la complejidad del ser sexuado, y partir de la consideración de que la sexualidad es una parte integral de la personalidad de todo ser humano. Su desarrollo personal pleno depende de la satisfacción de necesidades humanas básicas, como el deseo de contacto, de intimidad, la expresión emocional, la búsqueda del placer, la ternura y el amor. Asimismo, hemos de tener presente que la sexualidad se construye a través de la interacción entre el individuo y las estructuras sociales, y que el desarrollo pleno de la sexualidad es esencial para el bienestar individual, interpersonal y social.
La educación sexual sigue siendo la asignatura pendiente de nuestro sistema educativo. Como materia no está integrada de modo formal en el sistema curricular y, sin embargo, cada vez es más necesario difundir conocimientos que logren cambiar ciertas actitudes sexistas que subyacen en dos auténticas lacras sociales: la violencia sobre las mujeres y la violencia sexual. Para erradicarlas es muy necesario procurar una buena educación sexual.
A lo largo de la historia reciente se han puesto de manifiesto diferentes modelos de educación sexual que conviven en nuestros días, entremezclándose y distorsionando mensajes. Debido a sus habituales contradicciones y a la ausencia de delimitación de sus fuentes, lo que debería ser una disciplina se ha convertido en discursos con trasfondos ideológicos que hacen difícil concretar enseñanzas y teorías.
El modelo que considero a utilizar es el siguiente:
Educación profesionalizada, democrática y abierta
Se basa en posturas plurales de ideas, en el rigor científico y en actitudes democráticas, abiertas y tolerantes. Se insiste en la búsqueda de una ética personal ligada a la práctica sexual y a la asunción de actitudes responsables en relación a la misma. Este modelo quiere serlo desde el respeto por la pluralidad y la diferencia. Sus objetivos generales son:
- Transmisión de una visión globalizada y positiva de la sexualidad humana.
- Conocimiento del propio cuerpo y sus posibilidades como receptor y productor de placer.
- Posibilitar cambios de actitudes, conductas y valores sobre la sexualidad humana.
- Promoción de la calidad de vida, merced a un acceso a toda la información y orientación necesaria sobre la temática sexual.
Otros modelos que existen y que personalmente pienso que no se deberían utilizar son :
Educación tradicional
Este modelo tuvo su mayor auge en Europa durante el siglo XIX y mantuvo una notable influencia en nuestro país hasta no hace muchos años. Algunas de sus características son:
- La procreación es el principal objetivo de la sexualidad, esto deviene en que se defiende la sexualidad como una característica que se desarrolla a partir de la adolescencia y termina al final de la madurez (etapa fértil), por lo que se niega la sexualidad infantil y la de los ancianos.
- Liga el placer a la sexualidad del varón y el sentimiento a la sexualidad de la mujer.
Educación higienista
El objetivo de esta educación es evitar riesgos inherentes a la actividad sexual. Se insiste en la abstinencia fuera del matrimonio o en el uso de métodos preventivos eficaces (según la ideología). No aporta una revaloración ética de la sexualidad y fomenta su visión negativa con el refuerzo de la idea de peligro asociada a la práctica sexual.
Educación procreadora
En este modelo, la educación depende de una antropología y una moral de determinadas creencias religiosas. La información se presenta de modo sesgado y moralizador. Otorga a la procreación toda la importancia y niega la anticoncepción. Ofrece un valor negativo a la masturbación, la homosexualidad y las relaciones prematrimoniales. Niega el derecho al placer y considera la sexualidad como un mero medio para un fin superior: la procreación.
Educación para la revolución sexual y social
Consecuencia de posturas ideológicas combativas, los contenidos que propone para desarrollar una educación se mezclan con militancia política. En términos generales, sus planteamientos no tienen base científica y sí ideológica por lo que su transmisión puede encuadrarse en una postura vital pero no sirven de base de una educación plural y rigurosa. Aporta a la cultura la defensa de igualdad de derechos sexuales en el hombre y la mujer, e inspirada en los planteamientos de Freud, reconoce la importancia crucial de la sexualidad en el desarrollo de la persona, en todos sus niveles emocionales y psicológicos.
Fuente: basado en "La educación sexual y derechos sexuales". Fundación Erosky.
Cómo informarnos de la sexualidad.
Antes de recabar información sobre la sexualidad es necesario realizar una reflexión sobre cuáles son nuestras actitudes sobre el sexo y la sexualidad. Como nuestro entorno, nuestra educación y nuestra cultura han conformado el modo de ver y vivir la sexualidad, hemos de preguntarnos si estamos de acuerdo con ello, y en qué creemos realmente. En la manera de vivir la sexualidad no hay normas. Cada persona es libre de sentirse satisfecha con aquello que siente y gusta. No existe una buena sexualidad y una mala sexualidad en términos doctrinales. La única condición para poder juzgarla es la libertad desde la que se ejerce. A partir de ahí, si encontramos una significativa disonancia entre cómo vivimos nuestra sexualidad y cómo nos gustaría vivirla, habremos de pensar que hay que promover cambios profundos. En esta reflexión puede servir de ayuda hacerse las siguientes preguntas:
1 -¿Cuáles son mis actitudes, conductas y valores en relación a la sexualidad humana en general?
2 -¿Cuestiono los roles sexuales tradicionales y el modo de relacionarse hombres y mujeres entre sí? ¿Los modelos otorgados al hombre sexuado y a la mujer sexuada los considero ecuánimes y justos?
3 -¿Tengo conocimiento de mi propio cuerpo? ¿Conozco sus posibilidades como receptor y productor de placer?
4 -¿Entiendo la sexualidad como fuente de promoción de amor, respeto, crecimiento personal y libertad en mí y en los demás?
5 -¿Tengo y trasmito una visión inflexible de la sexualidad humana, y quiero cambiar esta visión?
Conocidas las respuestas y detectadas las contradicciones en las que incurre la gran mayoría de las personas, surge el reto de buscar un modo más satisfactorio de vivir nuestra sexualidad. Ese reto es el punto de inicio de una búsqueda. Nos podemos ayudar:
- Con lecturas científicas, serias y amenas sobre sexualidad humana.
Ante la perspectiva de abordar un tema sexual con nuestros hijos e hijas se puede ser franca y admitir la sensación de incomodidad y las ganas de superarla
Disponemos en España de buen material desde hace años, pero es importante ojear los volúmenes que pueden despertar el interés y comprobar que coinciden con nuestros planteamientos.
- Intercambiar opiniones con nuestra pareja, familiares y amistades sobre los descubrimientos que hagamos en estas lecturas atreviéndonos a compartir nuestra realidad, trascendiendo el chiste fácil, única alusión socialmente utilizada para hablar de sexo. Sería deseable que fuéramos capaces de ir promoviendo un discurso normalizado sobre la sexualidad.
Fuente: basado en "La educación sexual y los derechos sexuales" Fundación Erosky.
domingo, 31 de mayo de 2009
Somos iguales, pero algunas personas más que otras
Actividades y métodos prácticos para la Educación en Derechos Humanos
En este sitio podemos ver un resumen de las actividades que se pueden realizar para trabajar la educación en Derechos Humanos.
Guía para educadores en derechos humanos
Habilidades
§ Escuchar y comunicarse activamente: la capacidad de escuchar diferentes puntos de
vista, con el fin de defender nuestros propios derechos y los de otras personas.
§ Pensamiento crítico: la búsqueda de información relevante, la valoración crítica de la
evidencia, la conciencia sobre los prejuicios y predisposiciones, el reconocimiento de
formas de manipulación y la toma de decisiones basada en opiniones razonadas;
§ La capacidad de trabajar cooperativamente y tratar el conflicto de forma positiva.
§ La capacidad de organizar y participar en grupos sociales;
§ Actuar en favor de la promoción y protección de los Derechos Humanos, tanto local
como mundialmente.
Actitudes y valores
§ Un sentido de responsabilidad de nuestras propias acciones, un compromiso con el
desarrollo personal y el cambio social;
§ Curiosidad, mente abierta y apreciación de la diversidad;
§ Empatía y solidaridad con otras personas y el compromiso de ayudar a aquellas cuyos derechos
están amenazados;
§ Sentido de la dignidad humana, de la autoestima y valoración de otras personas independientemente de las diferencias sociales, culturales, lingüísticas o religiosas.
§ Sentido de la justicia, deseo de trabajar hacia la consecución de los ideales de libertad, igualdad y respeto por la diversidad.
Educando en derechos humanos con jóvenes
¡Bienvenida /o a COMPASS, el manual de Educación en los Derechos Humanos con gente joven!
Esperamos que te proporcionará ideas, inspiración y motivación para aventurarte en el campo de la educación en los Derechos Humanos con gente jóvenes.
Paternidad responsable
SER PADRE ES UNA AVENTURA ÚNICA Y COMPARTIDA
Durante el embarazo tú puedes aportar mucho. No es un periodo que sólo afecte a
tu pareja.
Es una oportunidad para pensar cómo quieres construir tu paternidad.
Tú puedes elegir construir un modelo de padre igualitario desde el primer
momento.
Tendrás tiempo de ir haciéndote a la idea y preparándote con ilusión para los
cambios que se avecinan.
Tu pareja y tú aprendéis al mismo tiempo.
Guía de padres. Gobierno Vasco.
http://docs.google.com/fileview?id=F.c4ed29da-569a-4c9b-aa6d-3ef10cb64676
Paternidad igualitaria
TÚ ELIGES CONSTRUIR UNA PATERNIDAD IGUALITARIA
A través de la familia, la escuela, los medios de comunicación, etc., se nos
enseña a los hombres y a las mujeres a ser padres y madres con papeles e implicaciones distintas y desiguales.
Son precisamente estos roles y estereotipos sobre lo que se considera socialmente qué debe ser un hombre o una mujer sobre los que se asienta esta sociedad sexista, en la que los hombres siguen teniendo la mayor parte del poder
político y económico y las mujeres siguen realizando la mayoría del trabajo
doméstico y de cuidado de las personas.
El reparto desigual de este trabajo hace que una actividad como el cuidado que
puede llegar a ser muy gratificante y satisfactoria se convierta para muchas
mujeres, por la falta de corresponsabilidad de sus parejas, en un lastre para su desarrollo profesional, su participación en el ámbito público, su ocio y su salud, con la consiguiente merma, entre otros, de sus derechos laborales y de protección social.
También está en tu mano cambiar esta situación. Tú eliges entre optar por un
modelo tradicional de padre ausente y distante que delega en su pareja, tanto su
responsabilidad del cuidado como la construcción de las relaciones afectivas más significativas con su criatura o, al contrario, ser un padre que se implica y comparte de forma igualitaria con su pareja los beneficios y las tareas que
conlleva el traer una criatura al mundo y contribuir así a construir una sociedad
más justa e igualitaria.
Una sociedad mejor se construye con padres que comparten, en igualdad junto a sus parejas, los beneficios y las tareas que conlleva la crianza de un hijo o una hija.
Fuente: Guía padres en igualdad. Gobierno vasco.
APRENDE A SER UN PADRE IGUALITARIO
APRENDE A SER UN PADRE IGUALITARIO
Para construir una sociedad justa y sin desigualdades de género hay que cambiar el modelo tradicional de padre que sigue imperando en nuestra sociedad.
A ser padre igualitario se aprende:
Cuidando a otras personas y a uno mismo y enseñando a cuidar.
Compartiendo el trabajo doméstico y de cuidado.
Haciendo ver a tus hijas e hijos a la hora de elegir los colores, juguetes, juegos, etc., y a través de tus comportamientos
cotidianos que no hay “cosas de chicos” y “cosas de chicas”, que quieres inculcarles independientemente de su sexo aquellos valores y actitudes que les hagan crecer como personas libres y autónomas tanto
en el ámbito público como en el privado.
Dando el mismo valor al tiempo, al trabajo, a las opiniones y a los deseos de tu pareja como a los tuyos propios.
Desterrando la imposición y resolviendo los problemas de una manera dialogada y negociada.
Expresando y compartiendo sentimientos y dudas.
Comunicándose abiertamente.
Llegar a ser un padre igualitario no se consigue con un acto aislado,
supone apostar por una nueva filosofía de vida que ha de ir
consolidándose día a día.
Fuente: Guía padres. Gobierno vasco.
